Ты — мне, я — тебе!

Ты — мне, я — тебе!

Статья в Википедии

«Ты — мне, я — тебе!» — советская кинокомедия 1976 года режиссёра Александра Серого.

Цитаты

• Заходи чаще, будет чище.
• Графу Сандуновскому — привет!
• Валентину Марковичу привет от министерства коммунального хозяйства.
• Стиль «модерн» под старину!
• Парная Кашкина слушает.
• Ну, Валюша, это не Саня, а орёл! Я всё на свете могу достать, а он вдвое больше.
• Так что, говоришь, лейбористы из кризиса вылезут? <…> Не вылезут? Консерваторы экономику профукали? А тут ещё Общий рынок. Эх, был бы я ихним премьер-министром, я бы им показал! И пока они с Ирландией вопросы не решат, ни черта у них не получится! Я верно говорю?
• А я тебе объясню, почему у нас с футболом не клеится. Не те системы берём. То английская, то бразильская. А надо бы свою. Своя метода нашему футболу нужна. Как в хоккее. А иначе сколько вы, дармоеды, по полю не бегайте, толку не будет.
• Каждой убиенной рыбке по цветку на могилку.
•  — А есть её можно?
   — Ещё как! Отварить, обработать хлоркой, чуть-чуть присыпать марганцовкой, пальчики оближешь!
•  — Куда поедем, Валюша? В ресторан?
   — Да ну, рестораны, я на диете.
   — Зря, потеряешь шарм.
   — Я немножко, я шарм не трону.
•  — Я больше люблю раннего Моцарта. К тридцать девятой симфонии он совсем исписался. И если по большому счёту, то Гершвин где-то лучше.
   — От Моцарта я ждала большего. Лично я уважаю оперетту. «Сильву», в частности.
•  — Средства всегда найдутся. Была бы цель!
•  — Кстати, это сейчас Вы или ваш брат?
   — В настоящий момент определённо сказать не могу.
•  — Здорово, Петрович!
   — Я не Петрович, я Кузьмич.
   — Ну, здорово, Кузьмич!
•  — В 14 не могу — в 14 я Горторг мою.
•  — Икра — пища богов. А боги все худенькие.
•  — Прошлого раза не было… и больше не будет!
•  — Может, поедем ко мне?
   — Да?! И что мы там будем делать?
   — Ничего!
   — Это с удовольствием.
•  — Вы кто?
   — Я инспектор! А Вы кто?
   — А… я директор!
   — Бывший!
   — Товарищ, товарищ, это служебный!
   — А у меня и разговор служебный.
•  — Ничего, скоро суперофтальмус даст о себе знать… Нет, это грандиозный гибрид!
   — Что же это такое?
   — Э… паштет из суперофтальмуса…
   — …Уйди, доцент! Я хоть человек интеллигентный, но простой — я убить могу.
•  — Великая рыба!
•  — Вань, примешь меня? Я тебе веник берёзовый из нейлона достал!
•  — Товарищи! Пойдёте по списку, в порядке, так сказать, значимости.
   — Никакого списка! В общую очередь! Всех!
•  — Мы не должны ждать милостей от природы. Взять их у неё — наша задача!
•  — Рыбу-то сегодня берём?
   — Не мелочись!
•  — Огурчики есть малосольные, грибочки…, бутылочку можно организовать!
•  — Так… Противник идёт на провокацию. Ну, ничего, мы его подавим огневой мощью!
•  — Мадам! Роза вянет от мороза, ваша прелесть — никогда!
•  — Вон он, Стёпочка мой — освободился.
   — Ну и рожа!
   — Да нет, Егорыч, это у него лицо такое. А малый отличный — подсобником у нас комбинате. Анкета чистая.
•  — …У-у-у-тю-тю-тю-тю!
   — Не расслабляйся! Очень серьёзный объект! Коля… Ивакин — восьмой «Б»! …Кашкин! Этот самый опасный. Против него есть только одно средство — увидел — беги! — и уноси ноги!
•  — Екатерина Михеевна, с кем вы дружите?!
•  — Кать, отойдём, поговорить надо.
   — Ах, так?! А ну, положи на место! Запрещаю портить фауну!
   — Продолжайте! Екатерина Михеевна… Уведите его куда-нибудь… с глаз моих.
•  — Ну, что ты меня срамишь? Зачем пришёл?
   — Хочу сделать тебе предложение. Задумал я маленькое «суаре».
   — Это ещё что?
   — Ничего неприличного. По-французски — «вечер», по-нашему — посидим, выпьем… Придёшь?
•  — Эх, работнички! Уронили, что ль?
   — Да нет! Они, гады, бетон прогрызли! [о рыбах]
•  — Ну, как говорят в Париже, «хочешь жить — умей вертеться»!
•  — Кто может сравниться с Матильдой моей…
•  — Так что не волнуйтесь, товарищ инспектор.
   — А я и не волнуюсь.
   — Ну, как же, как же? А жалобы на нашу лабораторию кто пишет?
   — Кто?
   — Вы! И не стройте из себя агнеца!
   — Зря вы на меня ругаетесь — я никаких жалоб… не писал.
   — Да это же Сергей писал. Он боялся, что суперофтальмус уничтожит всех мальков.
   — Он питается только отходами!!! Это рыба будущего!!!
   — Не кипятитесь! Будущего так будущего!
•  — Икорки не желаете?
•  — Очнулся, Сергеич?
   — Вы кто?
   — Не узнали?.. Видать, сотрясение… Себя-то помните?
   — Что?
   — Я говорю… — как самого-то зовут, помните?
   — Ваня…
   — У-у-у! Совсем беда! Вы, дорогой, не Ваня, а Сергей. Кашкин Сергей Сергеич.
   — Ах, да, точно… А как я сюда попал?
   — Из воды, милый… Еле откачали… Сейчас вас доктор посмотрит… вот… местный ухогорлонос.
   — Ну-с, что с больным?
   — Похоже, контузионно-комационный синдром, доктор… Плюс эректильная фаза шока…
   — Дыши!
   — Может, консилиум надо? Механотерапевта бы позвать…
   — Открой рот!
   — Что с ногой, доктор? Перелом?
   — Вы что, хотите откинуть копыта? Тебе и шевелиться нельзя.
   — Может, его в больницу?
   — Ой!
   — Нет-нет, что вы! В больницу ему нельзя. Полный лежачий режим…
   — Лекарство-то, лекарство выпишете?
   — Два раза в день будешь давать ему судно́!
   — Диагноз-то какой, доктор?
   — Рентгент покажет! Очень уж умные все больные стали! Хринициллин ему подавай!
   — Порядок! Теперь он нам не помеха.